静不下心。明知道工作繁重，备忘录写了三四页，每一件都不轻松，却还是任由时间荒废。用一个晚上听悲伤的音乐，明明眼眶酸涩还是笑着聊天。从什么时候开始，我竟然拥有了如此坚强的表面。
　　
　　途径一个玩笑，我被迷惑，为之停留，然后自己成了这个笑话的构成。伤痛有潜伏本性，侧步回身，就不该费解，为何离得那么远，还会如此痛。
　　
　　总需要找些事情做，来缓解这一日紧似一日的纠结。我置身于庞大的忙碌中，却还是在黑暗里清醒不肯入睡。我知道我令你们心疼了，可是这一段路，我需要如此如此才可以继续笑颜如花不落泪。
　　
　　其实我是多么恼恨啊。我那么庞大的义无返顾的勇气和心力，自己都快支付不起。我所剩余的，即使全然用于爱我的人们，也无法与她们的给予持衡。我欠了一路，伤了一路，多疲惫。
　　
　　我对她们说我总是不知道为什么就悲伤莫名，总是没有缘由就很生气很不开心，我其实一点也不想这样对她们说话，我一点也不想要她们担心，你看，我总是扎伤最靠近我的人们，不懂得收敛。
　　
　　这算什么后遗症呢。我讨厌这个我。
　　
　　我又开始做梦了，梦里我清晰地看见自己十三岁时的脸。那是多么唇红齿白的年纪。我在老房子里找东西，我忘记了我要找什么，可是梦里的我翻箱倒柜，找得专注而用力。我一定没有找到，我在清晨醒来的时候，看见枕头上有眼泪氤湿的痕迹。我一定坐在那栋已经不存在的老房子里哭了，我一定哭了，毫无顾忌地放声大哭。
　　
　　其实我多么渴望这样一场哭泣，像酒醉后的呕吐，把所有郁结在心里的人和事，都吐出来。可是我的眼泪刚掉落几滴，我就要转移我的注意力，我要告诉自己，明天还要工作，也许还要出去，眼睛肿肿的，像个什么样子呢。若遇上他人问上几声，还要解释，说不定眼泪又会不听话了。
　　
　　什么道理我都懂，我也曾说给他人听。我在说的时候都极其认真，就像说给我自己听。我也是多么需要这样的力量啊，哪怕是自己给自己。可是道理为什么都那么容易忘记呢。我伤心的时候，一个也记不起。
　　
　　所有的伤痛，都不可依靠外力来救赎。所有的源头，都在于自己内心里还有不甘不舍的欲望。你要平和，你要暖生，都可以，可是这过程，你要自己给，那些阴暗的过往，你要亲手剔除。即使这样很艰辛。
　　
　　我的样子，我已认不清。有多久了呢，我丢失了那个最热爱的自己。在庞大的阴影里忘记了自己的生活，忘记了对自己好，忘记了我最热爱的方式。
　　
　　洗头发，洗澡洗衣服，洗床单被套，对房间进行大扫除，一点一滴擦拭所有的尘埃，用力刷掉那些污迹，仿佛如此便可擦去记忆。我赤脚在焕然一新的房间里行走，我一点也不累，一点也不心疼。我要擦掉这些这些，我终于擦掉了这些。可是你能否告诉我，为什么我会忍不住哭出来呢。
　　
　　总是需要一场眼泪来作为告别的。会有对的时间，对的地点。在此之前，所有发酵的情绪都是酝酿。
　　
　　我要告诉你，我在期待这一场暴风雨后的彻底告别。
　　

[二零壹壹年 三月]

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